Сны, которые меня убивают...

Этот сон снился мне давно, еще в 2007 году... Именно он начал череду снов, которые меня убивают по сей день...

Я в машине, за рулем отец, мы едем в Киев, встречать моего крестника, он должен приехать с Москвы к нам в гости. Я сижу на заднем сидении, почему то не за рулем, хотя обычно когда мы в поездке я веду авто утром, отец - когда едим назад... я пытаюсь уснуть, в душе какая-то обида, уснуть не выходит, я закрываю глаза, откидываю голову назад... и просыпаюсь от своего крика, открываю глаза и вижу, дыру в потолке и зеленые листочки деревьев... тишина, лишь тихий шелест листьев и легкий ветерок, который привод их в движение... я не могу пошевелиться, мое тело парализовано, я чувствую жуткую боль и вину того, что в этом виновата Я... Мой мозг пытается понять, что произошло, восстанавливая в памяти все, что было перед этим, и тут до меня доходит - мы попали в аварию, мы не доехали, мы разбились...

Я просыпаюсь в агонии, понимая, что это сон, которому сужденно стать явью...

Он снился мне каждый день, на протяжении недели, один и тот же, я просыпалась в истерике, рыдая, с жуткой болью и пониманием того, что я ничего не могу изменить...

 И вот, этот день настал, утро, мы готовимся к выезду, я поругалась, со своими из-за какой-то ерунды, кричала я не поеду, но не рассказала о настоящей причине такого моего поведения... Потом все же решила ехать, еще раз поскандалила с отцом, специально не взяла права, еще раз поругалась с ним по поводу того, что я хочу сидеть сзади пасажирского сидения, хотя он настаивал, чтобы я села сзади него, сзади водителя, я настояла на своем и вот мы едем... Я пытаюсь уснуть, но не выходит, в душе обида и осадок от того, что я им не рассказала о своем сне... сознанием я хочу, чтобы этого не произошло, и в моей голове рождается малюсенькая надежда, а может это просто сон? Но подсознание упрямо повторяет одно и то же - Ты же знаешь, мы не доедим... Я пытаюсь отогнать эти мысли, мне больно и досадно от этого, мы останавливаемся на обочине, я закрываю глаза, закидываю голову назад... и.... просыпаюсь от своего крика, открываю глаза и вижу дырку над головой и зеленые листочки... Мой сон, все точь в точь, как снилось... боль, жгучая боль заполняет весь мой мозг, боль от того, что я знала, что это произойдет и ничего не сделала для того чтобы этого не случилось... Не рассказала, не отговорила, не попыталась хоть что-то сделать...  Я пытаюсь открыть дверь, она не поддается, смотрю на сидение, рядом со мной в нескольких сантиметрах лежит крыша авто, еще чуть-чуть и она снесла бы мне голову... Я чудом спаслась... В зад нашего автомобиля въехала фура с прицепом, груженная бананами... Протащила нас 50 м по дороге, мы перевернулись, перелетели через кювет и оказались в лесу в обратном направлении дороги... Мы все выжили... Позже когда я сидела в больнице, то рассказала матери, о том, что я знала, что мы не доедим, я знала, что мы разобъемся, потому, что видела это во сне... Огромная вина и боль, два чувства, которые я испытывала тогда, вина за то, что мой отец в коме, он умирает, и только Я в этом виновата, потому, что не сделала ничего чтобы этого избежать... Я сидела, рыдала и анализировала, почему все именно так... Ведь если бы я не поругалась с отцом и села сзади водителя или на несколько сантиметров ближе к середине, меня бы не было уже... зачем я выжила, а он умирает? Эта вина и боль преследует меня по сей день... Позже моя тетка обвинила именно меня в этой аварии, в том, что отец присмерти и в этом только моя вина, но она ошиблась, отец выжил... Сейчас мы с ней не общаемся, я понимаю, что в том, что случилось есть часть моей вины, она права...

   Снилось, что я в старой квартире с бабкой, рано утром куда-то собираюсь: укладываю волосы, делаю визаж и т.д. Сидела я на кухне сначала одна, эта ведьма еще спала, потом пришла на кухню и давай мне свои дурно пахнущие тряпки под нос совать. А я сижу кушаю. Сначала молчала, а потом говорю ей: Убери от меня свои тряпки! Она мне – как-то странно вроде бы и ответила, но что конкретно я не помню, только четко слышала, как она повторяла мое имя: Яра… Яра… Потом смотрю на пол, вижу он без ковра, голый старый потрескавшийся с дырками линолеум, выхожу в коридор, та же фигня. Ну, думаю прикол, как это я выехала с этой квартиры, а сейчас нахожусь здесь, вроде бы как живу дальше, но моих вещей нету, в моей комнате пусто, только матрац на полу и все… Ну, я одеваюсь, что одеваю не помню, точнее не вижу, что-то одела, а что не знаю и вроде как чувство, что опаздываю причем конкретно, где-то уже до 10 утра доваливает. Оделась, значит, потом пришли мои родители, тоже торжественно одеты, стою в коридоре смотрю в зеркало на себя, помню только, что вижу свое лицо, все в норме: волосы, губы, глаза… и тут у меня мысль – Что мы все вроде бы как купили, а фату забыли… Я наклоняюсь и тихонько, чтоб никто не слышал, шепчу матери на ухо: Что – Мы 2 идиотки, забыли купить фату, без фаты я замуж выходить не буду. Она мне как-то так размыто ответила – мол, да фиг с ней с той фатой, подумаешь, а я давай капризничать, говорю:  Нет, я без фаты замуж не пойду, и точка! Уперлась и на уговоры не поддаюсь. Ну, думаю, сейчас быстро на маршрутку сяду, в магазин - куплю фату и как раз успею в ЗАГС. Где говорю этот (имя жениха не помню) помню, что во сне я его по имени называла, но сейчас не помню… Типа пусть едет, что-то придумаете с тем, что я уже уехала! Обуваю, какие-то такие туфли странные, больше похожи на тапки но белые и из ткани. Такая обулась, стала, посмотрели на обувку, и говорю: Та сойдет, сейчас быстренько куплю фату, а потом переобуюсь. Мать со мной идет, залезаю в автобус, на меня все так странно косятся,  а я иду и думаю: Блин, чего так таращится, не видели девушек, что ли красивых? Смотрю так на себя, и вижу что я в свадебном белом платье! И такая еще сама удивилась, но уселась на сиденье, еду! В центре выхожу, мать со мной, на остановке стоят какие-то тетки, тоже празднично одеты. Одна такая важная, так глянула на меня типа: Вот это да, невесты уже в маршрутках ездят… бедненькая… А вторая, посмотрела так, а потом матери моей говорит: Лариса привет, это ты? Мать: Привет, ну да… Я стою и думаю: Вот  непруха, мы опаздываем, а она стоит болтает… А потом эта тетка говорит: А это что, твоя Ира? Мать – Ну, да, вот замуж сегодня выходит. И тут давай эта тетка мне рассказывать: Я мама Вини Пуха, помнишь такого, вы в садик ходили вместе? Я: Да, не, не помню… А она: Ну, как же вспомни мальчик такой Вини Пуха и детском спектакле с тобой играл! Я такая пытаюсь вспомнить, память рисует образ какого-то мальчика: полненького в очках… И я такая: А Пуха, что играл, ну да, что-то такое припоминаю… На лице у нее такая радость, что я вспомнила ее сына, и я чувствую, что она меня любит, так трепетно относится ко мне. А она дальше: А что это вы на маршрутке в такой день, а я такая да забыли кое-то купить, вот выбежали быстренько купить и назад! Говорю: Ладно нам пора, уже, мы еще кое-что не купили… А она: А мы вот тоже идем на свадьбу, ждем тут пока наши подъедут! Я такая отхожу, уже, а она подбегает и спрашивает: А, что вы забыли купить? Я: Фату, мы забыли купить, фату!!! Она идет с нами, я у нее спрашиваю: Это тот мальчик, что с нами только в выпускной год в сад ходил? Она: Да, мы его перевели к вам в группу в последний год. Я пытаюсь вспомнить как его зовут, но не помню, вроде бы как Жора, но спросить, как зовут ее сына у нее не решаюсь! Мы забегаем в какой-то торговый центр, я спрашиваю: Где тут свадебные платья? Стою в растерянности и не знаю куда бежать, где искать эту фату. И далее матери: Ты иди туда глянь, а я пойду туда гляну, только давай скорее, а то не успеем, роспись в 14, а сейчас уже 12! Бегу по магазину, эта тетка со мной, забегаю в какой-то отдел, говорю: Тут у вас свадебные платья продавались, а фата есть? А мне: Платья переехали, у нас ничего такого нету! Я в шоке, бегу дальше, укладка моя давай распадаться, бегу, и волосы в кудрях во все стороны разлетаются, пружинят так прикольно, а я думаю: Так даже лучше, натуральней! Мать моя мне кричит: Я нашла тебе фату, доча! Я подбегаю, а она держит в руках что-то такое не понятное, вроде и фата, но больше похоже на вуаль коротенькую, как на шляпках бывает. Я ей: Ты, что издеваешься, это что фата? Я хочу фату длинную красивую, не из фатина, а из кружева или купонную. Беру в руки эту типа фату, и говорю: Мама, в этой твоей так называемой фате, еще и трава какая-то, куда ты смотрела? Разворачиваю, а там какая-то травка как сорняк, просто ветка сухой травы. И говорю: Глянь, из-за этой травы, она вся в желтых пятнах, даже если бы она мне подошла, как я одену такую грязную в пятнах? Мать смотрит и говорит: Ой, подумаешь, там пятнышки, ничего страшного, и вообще сдалась тебе эта фата? Я ей: Да, сдалась, я хочу фату, и это не обсуждается! Говорю: Где купила, пойду, верну, и спрошу: Как это можно такое подсовывать, покупателям? Подходим к тому магазинчику, а он закрыт на обед, ну думаю: Вот везет, так везет, кидаю им под дверь эту фату, и говорю, вот гады, специально продали, содрали бешеные деньги и закрылись! От сволочи! и злая такая, убить, готова всех! Вылетаем из этого магазина, бежим дальше, я бегу и думаю, какая-то странная не знакомая мне местность, вроде и город мой, но я его не знаю – этот город. Бегу, забегаю в следующий магазин, спрашиваю в гардинах: У вас фата случайно не завалялась где-то, такая знаете купонная с вышивкой или с кружевом? Продавец стоит на стульчике что-то достает с верхней полки и отвечает: Сейчас гляну, может и есть что-то такое! Нету, была, а сейчас нету! Идите там дальше еще есть похожий отдел, может у них что-то есть? Я выбегаю с магазина, поднимаю платье, смотрю на туфли и думаю: Боже, какой кошмар, где я их выкопала? И понимаю, что других туфель красивых у меня нету, потом смотрю на платье, и понимаю что на мне какое-то такое странное платье, я бы такое никогда не одела, с длинными рукавами, вырез мелкий почти под шею, вот думаю я упаковалась, от пяток до шеи! Бегу ищу фату, кричу матери: А чего это мне (Имя мужа) не звонит и вообще никто не звонит, не ищет меня, позвони отцу узнай, что там? Оббегала все фату не нашла, выбежала на улицу, и думаю, все свадьба отменяется… Мать говорит: Папа говорит, что (имя мужа) пришел за тобой, они ему сказали, что ты его будешь у ЗАГСа ждать, и он ушел! Я думаю: Вот, зараза, хоть бы позвонил что-ли…. Потом значит, бегу и думаю: Хм… а чего это я на маршрутке ехала? Где, же наш свадебный автомобиль? Доходим до той остановки, где выходили из автобуса, и на которой встретили тех теток, та, что наша знакомая, идет с нами, та что важная, стоит там и дальше ждет. А это, что с нами бегала говорит: Ну, ладно я остаюсь ждать наших, а вы еще сходите, в свадебный магазин, тут недалеко, желает мне удачного замужества и т.д. А  я слушаю ее, но понимаю, что она говорит это неискренне с каким-то сожалением и чувство такое у меня, что она хочет, чтобы я не вышла замуж сегодня, хотя на словах говорит совсем другое. Мы распрощались, она меня еще обняла, и мы побежали дальше. Бегу и думаю: Странная она какая-то, если знала где свадебный магазин, то почему не сказала этого раньше, как будто специально тянула время, чтобы я не успела купить фату и не вышла замуж сегодня, смотрю на часы и понимаю, что я конкретно опаздываю в ЗАГС.   

  Фату я так и не купила, иду по улице с будущим мужем и говорю: Вот блин у нас должна была быть бомжацкая свадьба, машины нету, туфель нету, фаты тоже нету, платье как у бомжыхи, фигня полная! Он молчит, идем так вразвалочку, я его под руку держу, и думаю: Хорошо, что так вышло, хорошо, что не поженились, значит так, было угодно высшим силам! 

Дальше сон не досмотрела, будильник разбудил… Вот уж как приснится мне бред всякий…

  Снится, что иду по какой то незнакомой местности, какой маленький вроде бы городок, я туда приехала на какое-то мероприятие, какое именно не помню. Иду значит не одна, кто идет рядом не знаю, но кто-то из тех с кем я приехала. Идем значит, идем по каким то трущобам, и вдруг мне мой собеседник говорит, смотри парк с качелями. Я смотрю и вижу правда, парк с множеством аттракционов, но он почему-то заброшен, смотрю через забор и вижу: качели в жутком состоянии, ржавые страшные, весь двор зарос травой, в общем абсолютно заброшенное и пустынное место. Тот кто со мной шел, говорит мне: Давай залезем посмотрим поближе, на качели, вон и твое любимое Колесо обозрения есть... Я так подумала и говорю ну давай. Перелезли через забор, я иду, высокая трава бьет по ногам, много качелей, даже есть какие то строения, подходим ближе к ним, а на одном написано Комната страха, и перед въездом во внутрь стоит паровозик, я села просто так, смотрю и думаю: забавно как -  Комната страха, для меня она всегда была -  Комнатой смеха, и никогда не пугала. Но входить туда мне почему-то не хотелось, было какое-то предчувствие странное, что там в помещении не так весело, ведь это заброшенный парк с аттракционами.  И тут человек с которым я разведывала местность, кричит мне: О, я нашел, как включить паровозик, сейчас тебя покатаю! Я ему: Не хочу, не надо, там куча паутины и пауков, я их боюсь! Но он меня не послушал, запустил, и паровозик двинулся с места, не прошло и несколько минут, как я въехала туда. Еду и кричу: Блин выключи, я не хочу ехать дальше... Как я и предполагала, куча паутины, еду и чувство такое жуткое - веет смертью... еду сначала прямо, потом поворот направо... Каменные стены, как будто какой то старинный лабиринт, на стандартную Комнату страха совсем не похоже, но в ней действительно жутко и неприятно находится. И вот еще один поворот направо и я выезжаю на улицу. Вскакиваю с этого паровозика, оборачиваюсь и думаю, какое жуткое место, бррр..... Смотрю на тот забор, через который мы лезли, и вижу тех людей с которыми я приехала, они все тоже пришли сюда... Те, что решили тоже прокатится в Комнату страха, дружно сели в паровозик и поехали во внутрь. Я стояла издалека и смотрела на них, на душе было неприятно и не давало покоя то, странное чувство, что я испытала там... И тут ко мне подбегает какой-то незнакомый мужчина и спрашивает: Вы, что все катались на этом паровозике? Я говорю: Ну, да я уже прокатилась, теперь вон остальные, кто хотел поехали...  Он в ужасе смотрит на меня, и говорит: Туда нельзя ездить, все кто оттуда выезжают, заболевают какой-то странной болезнью и умирают, потому этот парк и закрыли. Я стою в растерянности, не зная, что ему ответить, в полном шоке от услышанного... а он дальше спрашивает: Глаза болят, слезятся? Я говорю: Да нет. Он:  Хорошо, достает с кармана какую-то пробирку, и говорит: Отпей маленький глоток, потому, что не спасем остальных! Я смотрю на жидкость, она желто-зеленого цвета с какими-то водорослями, делаю маленький глоток и отдаю обратно. На вкус она мне показалась, не вкусной, но и не противной, я бы сказала нейтральной, запаха не было. Далее он бежит к остальным, но их так много, и выбирает тех кто помоложе, спрашивает, как у меня - про глаза, и дает пить. Я стою и думаю а мои родители, ведь они тоже должны выпить этого снадобья, я беру у него пробирку и бегу искать своих родителей, хотя я не помню чтобы они катались на аттракционе, но все же бегу. Перепрыгиваю через забор, бегу бегу, в одном дворе вижу папу, спрашиваю у него про глаза, убеждаюсь, что все в порядке и даю ему отпить, дальше бегу искать маму, бегу бегу нигде не могу ее найти, забегаю в какой-то магазин продуктовый, смотрю она стоит в очереди, убеждаюсь, что ее глаза тоже в норме и  даю ей тоже отпить, ничего не объясняя, она пьет и у меня на душе становится уже легче, самых близких мне людей я спасла... Вижу бабушка моя стоит и думаю ей не дам отпить лекарства, она мне столько сделала плохого, не стану ее спасать... Мы выходим из магазина с мамой, а я ей говорю: Знаешь, там еще бабушка стояла, я ей не дала лекарства, она не заслужила того, чтобы ее спасали... 

 Вот, такой вот странный сон... 

      опять сон о Нем... Я стою на улице со знакомым, мы разговариваем. Я смотрю в его глаза и начинаю тонуть, понимая всю серьезность данной ситуации. Я мысленно прокручиваю дальнейший сценарий событий, он меня целует... я чувствую, что я давно этого хотела и одновременно понимаю, что так не должно быть, ведь я его не люблю, хоть он мне и симпатичен... Разрываю поцелуй, и тупо смотрю ему в глаза, пытаясь понять, что же будет дальше, ведь он  никак не ожидал от меня такой реакции... он смотрит на меня и просто обнимает, я пытаюсь передать ему все, что я чувствую: тревогу, неправильность, что так не должно быть, что все это неправильно... Далее не знаю, сколько прошло времени, я беременна, у меня двойня, я четко осознаю тот факт, что у меня будут малыши, от человека которого хоть и не люблю, но уважаю, и доверяю... Я бы сказала, что я чувствовала полное удовлетворение, но чего-то все-таки мне не хватало, рядом любимый, я скоро стану мамой, все вроде бы хорошо, но есть что-то чего мне не хватает... и тут я иду с большущим пузом по улице, а навстречу Он (мой бывший)... Мы, молча, подходим друг к другу, он меня обнимает, я в растерянности, в голове каша, все мысли вон, я не знаю, как мне поступить обнять его в ответ или нет, ведь когда-то этот человек разрушил мою жизнь, доставил мне огромное количество боли и страданий, ведь мы даже не здороваемся когда видим друг друга на улице, а тупо отворачиваемся... я стою в ступоре несколько секунд, понимая, что он меня все еще обнимает, я обнимаю Его в ответ... И тут в мозге взрыв эмоций, вот чего мне так не хватало – Покоя... я стою и понимаю, что я обнимаю самое большое сокровище в своей жизни на данный момент, что дороже и роднее его у меня никого нет, в этом мире... блаженственный покой...   

И тут резкий рывок, я проснулась, возвращаясь в реальность в ужасе от этого сна, он был так реален, все то, что я чувствовала, все было по-настоящему... Не понимаю, почему Он опять мне сниться, ведь мы расстались врагами, я долго привыкала к тому, что меня предал самый близкий мне человек, и когда я его отпустила, он опять стал мне сниться...