Сны, которые меня убивают...

Как начинался сон не помню увы.... Мы с родственниками решили поехать за медом. Причем это было не обычное место, это был целый медовый берег, с тоннелями, пещерами, с рекой, и каждый себе лопаткой брал мед, кто сколько хочет и бесплатно) У некоторых были свои участки, которые они выкупили, собирали мед и потом продавали его, тем кто ленился сам его таким способом добывать. Мы сели в микроавтобус, и я вспомнила, что мы уже когда-то ездили туда, только с маминой подругой. Тогда мы сидели все вместе: Я, мама и брат, а сейчас нас посадили по другому, мама с братом сели рядом, а меня почему-то посадили возле водителя впереди. Ехали с вечера и всю ночь, утром добрались до места, вышли с маршрутки, я стала вспоминать как мы уже тут были (причем была я тут во сне, который снился мне раньше, но только тогда я сна не помнила, а сейчас вспомнила, что была уже тут, но в другом сне). Когда я была впервый раз, я была в восторге от этого места, там было очень красиво, негустой но красивый лес, который плавно выходил на берег, внизу речка и не большой обрыв, но речка омывает не земляной берег, а медовый! Вспомнилось, как мы тогда, катались на лодке, обплывая часть берега, как полезли в пещеру медовую. Мы сошли на берег, такой сладкий, золотистый, мягкий и нежный под ногами, зашли в небольшой проем, и стали карабкаться вверх. Лаз в ту пещеру, был такой крошечный, что мы еле помещались в нем, и лезли вверх. В нем было не очень темно, и мед не был растаявшим, он был такой прикольный мягкий, но не очень, и запах такой сладкий и манящий, вкусный очень. Мы вылезли наверх, и я увидела небывалую красоту, большая пещера и вся медовая-медовая. Мы вылезли из лаза, который находился в полу пещеры, но в нее можно было залезть и снаружи, когда я подошла к краю, поняла, что мы находимся очень высоко над берегом, внизу была река, которая омывала это чудо природы. Мамина подружка сказала, что есть какое-то поверье или легенда, что-то связанное с судьбой, и не каждый рискнет подойти к краю и посмотреть вниз, также как и залезть в пещеру снаружи, только те, кому сама пещера разрешает. Саму легенду я не помню, а жаль... Мы шли, а я все вспоминала, как была тут впервые. Сняли типа квартиру или комнату, точно не помню. Сдавал ее дед, такой смешной с бородой и очень добрый. Это чувствовалось, он как будто излучал эту доброту. Он предложил мне сухарики, которые делает сам, я отказалась, а он сказал: "Ну, потом похрустишь, когда захочешь, я всех ими угощаю", и ушел. Я села на кухне возле окна, смотрела на тот вид, что открывался моему взору. Лес, красивые, высокие деревья, с зеленой листвой, шумели так завораживающе, а за ними находился именно тот медовый берег с рекой. Мы вышли на улицу, народу было много, кто-то уезжал с запасами, а кто-то так, как и мы только приехал. И тут я увидела, ту самую мамину подружку, с которой мы были тут впервые и она нам проводила экскурсию. Я закричала: "Тетя Марина!". Она нас увидела и мы пошли друг другу навстречу, обнимались, все дружно потому, что были очень рады увидеть друг друга. А потом мы все вместе пошли к реке за медом. Я шла и восхищалась этой красотой, когда пришли на берег, я сняла тапки, и скользнула вниз по уже медовому берегу, как с горки. Это было супер, мои ножки окунулись в мед, я пошла к воде, оставляй смешные следы на берегу. Стояла и любовалась, потом посмотрела вверх на ту пещеру, в которой была в прошлый раз, снизу то окошко с которого я выглядывала, казалось маленьким и я поняла как высоко мы забрались тогда. Вода искрилась как россыпь брильянтов, деревья пели свою смешную песенку, и берег излучал очень вкусный запах. Потом я накопала лопаткой меда в банку понимая, что скоро мы едим обратно, а так хотелось тут остаться подольше. Время в этом месте тянулось, как-то медленно и беззаботно, никакого негатива в голову не лезло, только один слошной сказочный позитив.

Вот такой вот смешной сон) Я сама мед терпеть не могу, даже запаха не выношу, также как и моя мама, мы его не то, что не едим, мы его даже не нюхаем) а тут такой сладкий и манящий, вкусный и сказочный сон! Проснулась со сказочным чувством каким-то, и долго вспоминала, хотелось бы чтобы такое чудо природы было и в реале)))

Давно не писала, ничего не снилось такого красочного, запоминающегося и одновременно реалистичного)))

Пошла с подружкой в поликлинику, сидим значит ждем чего-то, чего не помню точно. Сидим и сидим, здание такое странное, похоже на старую одноэтажную наполовину разваливающуюся хибару) на полу старый линолеум, стены такие же старые потрескавшиеся, двери в кабинеты тож старинные, народ ходит, но мало. Потом как оказалось это была женская консультация, но я упорно сижу дальше, подружка куда то исчезла, когда она ушла и куда я как-то не заметила. Сижу значит жду ее, должна ж она когда-то выйти наконец. Потом думаю надо выйти на улицу, чего я тут сижу, подожду ее снаружи. Вышла, смотрю, а здание то старое, старое, покрашено голубым с белым цветом. Стояла стояла, бродила вокруг, устала, лан думаю, пойду посижу, подожду ее там. Села и сижу, не знаю сколько времени прошло, но подходит ко мне какая-то типа медсестра или администратор и говорит: "Что Вы тут сидите, вон кабинет свободный идите туда" я ей пыталась объяснить, что я не на прием, что я просто жду, а она меня чуть ли не насильно затолкала в кабинет и закрыла дверь! В кабинете никого не оказалось, я стала рассматривать всякие разные премудрости, что стояли, нашла корешки, что выдают про осмотре, с подписью доктора, но без печати, расстроилась))) думала свиснуть пару, вдруг пригодятся))) Тут заходит доктор, и так глянул на меня и говорит: "Ну, что на прием пришла, а у меня обед, давай я покушаю, а ты со мной посидишь". Я пыталась ему сказать, что мне не надо на прием, но он стал доставать свою еду и кушать, лан думаю пусть поест). С виду молодой лет так 30-32, в меру симпатичный с серыми глазами! Во время того как он кушал, втелает какая-то тетка и говорит ему: "Ты еще не собран, мы тебя ждем, бери свою девушку и бегом на стадион". Он такой мне: "Давай пошли со мной развеешься, а то какая-то ты без настроения". Я встала и пошла за ним. Как мы выходили, я не помню, но шли по какой-то странной местности, дорожка была из тросника узкая, и как будто мы на ней толком не помещались, потому шли друг за другом и под стенку, стенка тож была из какого-то типа тросника. С нами шли еще какие-то люди, их было много-много. Мы дошли до стадиона, хотя это и не было похоже на современный стадион, просто поле с травокй и по периметру деревянные скамейки без спинок. Что было на стадионе, я точно не помню, но было много воздушных шариков, толи это было какое-то их выступление в честь какго-то праздника, толи им что-то показывали, чтоно не помню. Сидела я одна, и по окончанию сего мероприятия, я ему махала рукой, чтоб он увидел, где я сижу, он подошел и мы пошли обратно. Как шли не помню. Оказалась я опять возле того здания, и он мне говорит: "Ну, что пошли, ты же на прием пришла", а  я ему говорю да нет, я пришла с подружкой, просто ждала ее сидела. А он такой: "Ну, так раз ты здесь, давай уже зайдешь на прием, это лишним не будет, вдруг что-то новое узнаешь". Я думаю ну, ладно так просит, пойду. Зашла, он мне такой: "Раздевайся, щас доктор подойдет". До меня и не дошло, что он оказывается не врач, и тут такая тетка какая-то заходит и говорит: "Ну, что тут у нас?" Я сразу же подумала - Вот грымза, вот не повезло то. А она такая: "Да, что тут смотреть, беременна 16 недель". И не стала смотреть даж ничче! Я такая в шоке, говорю: "Как это беременна?" А она мне: "Вот так вот!" Я и еще не догнала, в чем прикол, и говорю ей: "Так у меня все впорядке, крит.дни есть, я не могу быть беременной!" А она мне: "Ну, и что, что есть крит.дни, это что показатель, и такое бывает на первых месяцах." Я еще давай с ней спорить, что этого не может быть, ну как это я беременна 16 недель и не знаю)! А она такая: "Так все, свободна иди уже". А он: "Я же говори, может что-то новое узнаешь", и так улыбнулся слегка. Я вышла и никак не могла понять, ну как такое может быть.... 

Проснулась в ужасе, и думаю я беременна 16 недель, минут так 10 лежала в шоке, а потом дошло что, это был сон!!!! Вот и присниться же такое)))) 

На улице темно, вечер, а я иду под ручку с другом домой. Мы о чем-то разговариваем, сути не помню. И тут нас обгоняет пара – Он и Она… Я всматриваюсь в силуэт, и понимаю это Он… Начинаю слегка прислушиваться о чем они говорят, а потом ловлю себя на том, что – Он давно перестал быть частью меня… Не знаю почему, но мы с другом начинаем спорить, и дальше я иду уже одна… Иду и наблюдаю довольно прикольную ситуацию – они тоже идут и ругаются, Он бросает свою девушку и идет дальше сам, впереди меня… Я чувствую, как Ему плохо, Он в отчаянии, Ему больно, очень больно… Он идет и оглядывается назад, смотрит сквозь меня, правильно ведь Он меня даже не видит, я для Него не существую… Мое сознание обволакивает странное чувство, чувство непонимания своего Я… Почему мое Я отказывается принять тот факт, что Он мне больше не нужен, почему мне на Него не плевать, почему я не могу Его забыть и отпустить…зачем я Его держу… Расстояние между нами становится короче, а Он все также идет и оглядывается назад, ищет ее, свою девушку… И с каждым Его взглядом сквозь меня, мне становится все больнее и больнее, каждой клеточкой своей души, я чувствую Его страдания… Мне хочется кричать, хочется подойти и сказать Ему – не мучай меня больше, это невыносимо больно!!! Но понимаю, если я сейчас это сделаю, то никогда не смогу вычеркнуть Его из своей жизни… А Он снова оглядываясь смотрит на меня… И тут я понимаю, не сквозь меня, как мне казалось вначале, а на меня… Мы встретились взглядами, я заглянула в Его душу, и это безумие усилилось в сотни тысяч раз, теперь от Его боли вопила я… Безысходность, вина, гордость которая, не позволяет признаться самому себе в том, что Он виноват, очень сильно виноват передо мной, боязнь признаться в том, что я Ему все еще нужна, и дикий крик о помощи, который слышен только мне… Секундой меньше, секундой дольше, и я не выдержала, сдалась, подошла к Нему, и мы молча смотрели друг на друга. Мне до дрожи в коленках хотелось, чтобы Он обнял меня, а Он молча стоял и не понимал, почему я не прошла мимо, и сейчас стою рядом, рядом с Ним, зачем я Его спасаю… Я переступила, через свою гордыню и обняла Его, а Он стоял и не мог осознать, что я Его обняла первой, а не наоборот... Волна облегчения захлестнула меня, я была в объятиях, своего любимого, пусть и бывшего... Секунда, две, три, мы летаем, парим, и никто и ничто в этой Вселенной не сможет разрушить наш мир... Накрыло… Всего несколько мгновений безграничного счастья и это безумие окончено… я Его отпустила, поцеловала в лобик почему-то, и сказала – Все будет хорошо… А Он стоял не верил и не понимал, зачем я это делаю… На Его лице отразилось – облегчение, а боль и страдания сменил блаженный покой… Его крик был услышан мной, Он просто улыбнулся, и мы пошли дальше вместе, забыв обо всем… Его боль прошла, и мне стало легче… Потом Он вспомнил о своей девушке, мы оглянулись назад и увидели, что она идет под ручку с моим другом. Я удивилась и сказала – о, она идет с моим другом. Мы шли и чувствовали по отношению к ним одно и то же – сожаление, всего лишь сожаление… Далее не понятно откуда появилось две больших свежих рыбины, я такая смотрю и говорю – Надо забрать домой, пожарим, а Он – зачем их брать, пусть лежат дальше, я взяла одну, посмотрела и говорю – ты что, они же с икрой, забираем с собой! И мы стали заталкивать их в мой рюкзак. Пришли к Нему домой, сели на кухне за столом, я говорю – ну, надо рыбку жарить, а Он – хочешь, жарь, а я сейчас приду. И ушел… Я поднялась, стала ходить по кухне, рассматривать, где можно почистить и пожарить рыбку. Стою и думаю такая странная мебель у них на кухне. А потом зашел Его папа, (с которым в реале я не знакома) и говорит – ну, давай пить чай, а Он сейчас придет. Сидим, пьем чай, потом пришла Его мама, так покосилась на меня и села пить чай с нами. Я сижу и  понимаю, что меня тут не рады видеть, они против того, чтобы мы были вместе. Сидим молча пьем чай. Потом пришел Он, а папа ему говорит – темно уже, девушке домой пора, пусть уже идет. Я пыталась сказать, что мне тут недалеко совсем, и я не спешу, но меня в наглую проигнорировали. Он встал, пошел одеваться, чтобы проводить меня, а Его папа в это время, меня аккуратненько вытолкал в коридор, со словами – тебе уже пора, вон как темно, а одной ходить страшно, так что давай иди домой. Я ему говорю – ну так дайте нам хоть попрощаться, мы же даже не побыли вдвоем… Но Его отец был непреклонен, я поспешно оделась и... не помню успела ли выйти из квартиры, потому, что проснулась…

Опять о НЕМ... 

Иду по улице, смотрю какой-то до боли знакомый силуэт впереди меня стоит с девушкой. Подхожу ближе и вижу точно, мой бывший со своей новой девушкой. Иду и думаю - Вот блин надо же было Тебя встретить именно сегодня... А иду я на какую-то важную встречу, в своем любимом коротком платье... Но дорога одна и сворачивать с нее я не собираюсь, для того чтобы не встречаться с Ним... Он меня не видит, я подхожу ближе, смотрю его девушка с коляской, и рядом бегает ребенок - девочка, лет трех... Ну, иду дальше, и думаю - хоть бы не заметил, хоть бы не заметил! Хотя понимаю прекрасно, что этого не может быть, не заметить меня просто нереально... Иду, остается до них метров 10, и тут Он поворачивается ко мне и так смотрит... На Его лице застыло удивление, боль и горечь, как будто Его сильно мучает то, что он ничего не в силах уже изменить... Всего несколько секунд мы смотрим друг другу в глаза... Я понимаю, что как бы не убеждала свое сознание, в том что Он мне не нужен, я еще Его не отпустила... Иду и думаю, хоть бы не сломаться перед ним, не показать, что Он мне нужен и я скучаю... Эти секунды были вечностью, я вспомнила, ту пропасть, в которую меня толкнул этот человек и сколько боли Он мне доставил, и сразу же свою маску - Ты мне нужен, сменила на маску - Безразличия. Он понял все и повернулся ко мне спиной... Его девушка ничего не заметила... Проходя мимо я увидела, что в коляске лежит маленький ребенок, а тот, что бегал - был вторым, и подумала, хм.. надо же двое... Услышала, как она ему говорит - Возьми коляску, Он послушно взял коляску, посмотрел на меня еще раз, а я подумала - Я не скажу Тебе привет, первая не скажу... Он тоже не сказал, я прошла мимо, они были позади меня, мне было больно, горько и очень обидно, в голове была лишь одна фраза - Я сильная, я все выдержу... Я дошла до остановки, и почему-то не остановилась на ней, а зашла за нее, не хотела ловить на себе Его взгляд, не хотела чувствовать Его душу рядом с моей... Стою, и думаю, интересно, что Он делает? Я выглянула на секунду из-за остановки, вижу Он стоит один без девушки, как будто ни ее, ни детей и не было, и все это придумала я сама... Он стоит, у палатки и покупает там рамки для фото... Я прислушалась, что Он говорит, потому, что Он что-то рассказывал продавщице, и услышала, что Он покупает 2 рамки для сестер своей девушки... Я быстро спряталась за остановку, мне показалось, что Он заметил, что я на него смотрю... Стояла ждала автобуса и думала, значит это не их дети, а ее сестры... Почувствовала какое-то облегчение, в том, что я ошиблась по поводу детей...

Проснулась с  дурацким ощущением - почему Он мне снова снится??? Нас ничего не связывает в реале. Мы чужие, и заметила за собой, что в последнее время я стала о НЕМ думать, чем больше снится, тем больше вспоминаю о НЕМ... Дурь какая-то... 

Сижу, дома в спальне на кровати, читаю книжку, и начинаю замечать, что в левый дальний угол под потолок слетаются насекомые. Разные, и среди них какой-то странный жучок, с крылышками как у стрекозы, с толстым волосатым тельцем и длинным хоботком. Всего их было трое, и они как-то подозрительно шушукались между собой и странно на меня поглядывали. Я сначала просто смотрела на них, потом мне стало любопытно, что там такое за собрание, я встала, подошла ближе, смотрю, точно, такой смешной толстенький с длинным хоботком жучок. Когда я подошла, все умолкли, а этот толстенький развернулся ко мне и так взглянул на меня, что я испугалась. На секунду мне показалось, что на меня смотрит не жук, а тот, кто хорошо меня знает. Его взгляд был пронзительным, испепеляющим, как будто он смотрел не на меня, а в самую глубь моей души... Но как бы он  не хотел казаться грозным, его глаза его выдали, в них отпечаталось понимание, одобрение и поддержка... Чувство того, что кто-то меня понимает, чувствует и разделяет мою боль захлестнуло меня, и накрыло волной спокойствия, и за несколько секунд, которые показались мне вечностью тут же сменилось на чувство угрожающей опасности… Я резко обернулась и увидела, что напротив меня стоит белая тигрица. Я испугалась и с дикими глазами уставилась на нее. Она смотрела так, как будто хотела разорвать меня на мелкие кусочки… Ее взгляд был ужасающим. На секунду я представила, как она меня раздирает и от этого стала кричать и убегать от нее. Я, визжа запрыгнула на кровать, при этом ни разу не повернулась к ней спиной, стояла там и думала, почему никто не слышит как я кричу, мой крик был таким сильным, что в ушах закладывало, и тут поняла, что это мой внутренний крик, крик моей души… Тигрица подходила ко мне медленно, каждый ее шаг был для меня пыткой, я все еще кричала, а она шла на меня… Потом она почему-то не запрыгнула ко мне на кровать, а залезла под нее… Я стала немного успокаиваться, и подумала, что она ушла, и этот кошмар закончился… И тут я услышала голос, такой спокойный и далекий, легкий но властный, который повторял: Пусти меня к себе, пусти! Я оглянулась, пытаясь понять, чей он, кто со мной говорит, если кроме меня в комнате больше никого нет. Шагнула вперед на кровати и стала прислушиваться к голосу, он все еще повторял эту фразу: Пусти меня к себе, пусти! От него мой страх стал меньше, чувство опасности стало проходить, и я села на кровать. Я не знала, хочу ли я к себе пускать, того, кто со мной говорит, ведь его слышала только я, он звучал во мне, как будто бы кто-то телепатически со мной общался. Я сидела несколько минут в ступоре, не зная, что делать… И тут из-под кровати вышла она, такая величественная и гордая белая тигрица-альбинос… И до меня внезапно дошло, что это ее голос, это она со мной говорила… Я заглянула ей в глаза и больше не увидела той опасности и ужаса, мне стало как никогда спокойно и тепло, я попыталась ей улыбнуться и пустила в свою жизнь… Мы шли по пустынной дороге одни – Я и ОНА…

Этот сон снился мне давно, еще в 2007 году... Именно он начал череду снов, которые меня убивают по сей день...

Я в машине, за рулем отец, мы едем в Киев, встречать моего крестника, он должен приехать с Москвы к нам в гости. Я сижу на заднем сидении, почему то не за рулем, хотя обычно когда мы в поездке я веду авто утром, отец - когда едим назад... я пытаюсь уснуть, в душе какая-то обида, уснуть не выходит, я закрываю глаза, откидываю голову назад... и просыпаюсь от своего крика, открываю глаза и вижу, дыру в потолке и зеленые листочки деревьев... тишина, лишь тихий шелест листьев и легкий ветерок, который привод их в движение... я не могу пошевелиться, мое тело парализовано, я чувствую жуткую боль и вину того, что в этом виновата Я... Мой мозг пытается понять, что произошло, восстанавливая в памяти все, что было перед этим, и тут до меня доходит - мы попали в аварию, мы не доехали, мы разбились...

Я просыпаюсь в агонии, понимая, что это сон, которому сужденно стать явью...

Он снился мне каждый день, на протяжении недели, один и тот же, я просыпалась в истерике, рыдая, с жуткой болью и пониманием того, что я ничего не могу изменить...

 И вот, этот день настал, утро, мы готовимся к выезду, я поругалась, со своими из-за какой-то ерунды, кричала я не поеду, но не рассказала о настоящей причине такого моего поведения... Потом все же решила ехать, еще раз поскандалила с отцом, специально не взяла права, еще раз поругалась с ним по поводу того, что я хочу сидеть сзади пасажирского сидения, хотя он настаивал, чтобы я села сзади него, сзади водителя, я настояла на своем и вот мы едем... Я пытаюсь уснуть, но не выходит, в душе обида и осадок от того, что я им не рассказала о своем сне... сознанием я хочу, чтобы этого не произошло, и в моей голове рождается малюсенькая надежда, а может это просто сон? Но подсознание упрямо повторяет одно и то же - Ты же знаешь, мы не доедим... Я пытаюсь отогнать эти мысли, мне больно и досадно от этого, мы останавливаемся на обочине, я закрываю глаза, закидываю голову назад... и.... просыпаюсь от своего крика, открываю глаза и вижу дырку над головой и зеленые листочки... Мой сон, все точь в точь, как снилось... боль, жгучая боль заполняет весь мой мозг, боль от того, что я знала, что это произойдет и ничего не сделала для того чтобы этого не случилось... Не рассказала, не отговорила, не попыталась хоть что-то сделать...  Я пытаюсь открыть дверь, она не поддается, смотрю на сидение, рядом со мной в нескольких сантиметрах лежит крыша авто, еще чуть-чуть и она снесла бы мне голову... Я чудом спаслась... В зад нашего автомобиля въехала фура с прицепом, груженная бананами... Протащила нас 50 м по дороге, мы перевернулись, перелетели через кювет и оказались в лесу в обратном направлении дороги... Мы все выжили... Позже когда я сидела в больнице, то рассказала матери, о том, что я знала, что мы не доедим, я знала, что мы разобъемся, потому, что видела это во сне... Огромная вина и боль, два чувства, которые я испытывала тогда, вина за то, что мой отец в коме, он умирает, и только Я в этом виновата, потому, что не сделала ничего чтобы этого избежать... Я сидела, рыдала и анализировала, почему все именно так... Ведь если бы я не поругалась с отцом и села сзади водителя или на несколько сантиметров ближе к середине, меня бы не было уже... зачем я выжила, а он умирает? Эта вина и боль преследует меня по сей день... Позже моя тетка обвинила именно меня в этой аварии, в том, что отец присмерти и в этом только моя вина, но она ошиблась, отец выжил... Сейчас мы с ней не общаемся, я понимаю, что в том, что случилось есть часть моей вины, она права...

   Снилось, что я в старой квартире с бабкой, рано утром куда-то собираюсь: укладываю волосы, делаю визаж и т.д. Сидела я на кухне сначала одна, эта ведьма еще спала, потом пришла на кухню и давай мне свои дурно пахнущие тряпки под нос совать. А я сижу кушаю. Сначала молчала, а потом говорю ей: Убери от меня свои тряпки! Она мне – как-то странно вроде бы и ответила, но что конкретно я не помню, только четко слышала, как она повторяла мое имя: Яра… Яра… Потом смотрю на пол, вижу он без ковра, голый старый потрескавшийся с дырками линолеум, выхожу в коридор, та же фигня. Ну, думаю прикол, как это я выехала с этой квартиры, а сейчас нахожусь здесь, вроде бы как живу дальше, но моих вещей нету, в моей комнате пусто, только матрац на полу и все… Ну, я одеваюсь, что одеваю не помню, точнее не вижу, что-то одела, а что не знаю и вроде как чувство, что опаздываю причем конкретно, где-то уже до 10 утра доваливает. Оделась, значит, потом пришли мои родители, тоже торжественно одеты, стою в коридоре смотрю в зеркало на себя, помню только, что вижу свое лицо, все в норме: волосы, губы, глаза… и тут у меня мысль – Что мы все вроде бы как купили, а фату забыли… Я наклоняюсь и тихонько, чтоб никто не слышал, шепчу матери на ухо: Что – Мы 2 идиотки, забыли купить фату, без фаты я замуж выходить не буду. Она мне как-то так размыто ответила – мол, да фиг с ней с той фатой, подумаешь, а я давай капризничать, говорю:  Нет, я без фаты замуж не пойду, и точка! Уперлась и на уговоры не поддаюсь. Ну, думаю, сейчас быстро на маршрутку сяду, в магазин - куплю фату и как раз успею в ЗАГС. Где говорю этот (имя жениха не помню) помню, что во сне я его по имени называла, но сейчас не помню… Типа пусть едет, что-то придумаете с тем, что я уже уехала! Обуваю, какие-то такие туфли странные, больше похожи на тапки но белые и из ткани. Такая обулась, стала, посмотрели на обувку, и говорю: Та сойдет, сейчас быстренько куплю фату, а потом переобуюсь. Мать со мной идет, залезаю в автобус, на меня все так странно косятся,  а я иду и думаю: Блин, чего так таращится, не видели девушек, что ли красивых? Смотрю так на себя, и вижу что я в свадебном белом платье! И такая еще сама удивилась, но уселась на сиденье, еду! В центре выхожу, мать со мной, на остановке стоят какие-то тетки, тоже празднично одеты. Одна такая важная, так глянула на меня типа: Вот это да, невесты уже в маршрутках ездят… бедненькая… А вторая, посмотрела так, а потом матери моей говорит: Лариса привет, это ты? Мать: Привет, ну да… Я стою и думаю: Вот  непруха, мы опаздываем, а она стоит болтает… А потом эта тетка говорит: А это что, твоя Ира? Мать – Ну, да, вот замуж сегодня выходит. И тут давай эта тетка мне рассказывать: Я мама Вини Пуха, помнишь такого, вы в садик ходили вместе? Я: Да, не, не помню… А она: Ну, как же вспомни мальчик такой Вини Пуха и детском спектакле с тобой играл! Я такая пытаюсь вспомнить, память рисует образ какого-то мальчика: полненького в очках… И я такая: А Пуха, что играл, ну да, что-то такое припоминаю… На лице у нее такая радость, что я вспомнила ее сына, и я чувствую, что она меня любит, так трепетно относится ко мне. А она дальше: А что это вы на маршрутке в такой день, а я такая да забыли кое-то купить, вот выбежали быстренько купить и назад! Говорю: Ладно нам пора, уже, мы еще кое-что не купили… А она: А мы вот тоже идем на свадьбу, ждем тут пока наши подъедут! Я такая отхожу, уже, а она подбегает и спрашивает: А, что вы забыли купить? Я: Фату, мы забыли купить, фату!!! Она идет с нами, я у нее спрашиваю: Это тот мальчик, что с нами только в выпускной год в сад ходил? Она: Да, мы его перевели к вам в группу в последний год. Я пытаюсь вспомнить как его зовут, но не помню, вроде бы как Жора, но спросить, как зовут ее сына у нее не решаюсь! Мы забегаем в какой-то торговый центр, я спрашиваю: Где тут свадебные платья? Стою в растерянности и не знаю куда бежать, где искать эту фату. И далее матери: Ты иди туда глянь, а я пойду туда гляну, только давай скорее, а то не успеем, роспись в 14, а сейчас уже 12! Бегу по магазину, эта тетка со мной, забегаю в какой-то отдел, говорю: Тут у вас свадебные платья продавались, а фата есть? А мне: Платья переехали, у нас ничего такого нету! Я в шоке, бегу дальше, укладка моя давай распадаться, бегу, и волосы в кудрях во все стороны разлетаются, пружинят так прикольно, а я думаю: Так даже лучше, натуральней! Мать моя мне кричит: Я нашла тебе фату, доча! Я подбегаю, а она держит в руках что-то такое не понятное, вроде и фата, но больше похоже на вуаль коротенькую, как на шляпках бывает. Я ей: Ты, что издеваешься, это что фата? Я хочу фату длинную красивую, не из фатина, а из кружева или купонную. Беру в руки эту типа фату, и говорю: Мама, в этой твоей так называемой фате, еще и трава какая-то, куда ты смотрела? Разворачиваю, а там какая-то травка как сорняк, просто ветка сухой травы. И говорю: Глянь, из-за этой травы, она вся в желтых пятнах, даже если бы она мне подошла, как я одену такую грязную в пятнах? Мать смотрит и говорит: Ой, подумаешь, там пятнышки, ничего страшного, и вообще сдалась тебе эта фата? Я ей: Да, сдалась, я хочу фату, и это не обсуждается! Говорю: Где купила, пойду, верну, и спрошу: Как это можно такое подсовывать, покупателям? Подходим к тому магазинчику, а он закрыт на обед, ну думаю: Вот везет, так везет, кидаю им под дверь эту фату, и говорю, вот гады, специально продали, содрали бешеные деньги и закрылись! От сволочи! и злая такая, убить, готова всех! Вылетаем из этого магазина, бежим дальше, я бегу и думаю, какая-то странная не знакомая мне местность, вроде и город мой, но я его не знаю – этот город. Бегу, забегаю в следующий магазин, спрашиваю в гардинах: У вас фата случайно не завалялась где-то, такая знаете купонная с вышивкой или с кружевом? Продавец стоит на стульчике что-то достает с верхней полки и отвечает: Сейчас гляну, может и есть что-то такое! Нету, была, а сейчас нету! Идите там дальше еще есть похожий отдел, может у них что-то есть? Я выбегаю с магазина, поднимаю платье, смотрю на туфли и думаю: Боже, какой кошмар, где я их выкопала? И понимаю, что других туфель красивых у меня нету, потом смотрю на платье, и понимаю что на мне какое-то такое странное платье, я бы такое никогда не одела, с длинными рукавами, вырез мелкий почти под шею, вот думаю я упаковалась, от пяток до шеи! Бегу ищу фату, кричу матери: А чего это мне (Имя мужа) не звонит и вообще никто не звонит, не ищет меня, позвони отцу узнай, что там? Оббегала все фату не нашла, выбежала на улицу, и думаю, все свадьба отменяется… Мать говорит: Папа говорит, что (имя мужа) пришел за тобой, они ему сказали, что ты его будешь у ЗАГСа ждать, и он ушел! Я думаю: Вот, зараза, хоть бы позвонил что-ли…. Потом значит, бегу и думаю: Хм… а чего это я на маршрутке ехала? Где, же наш свадебный автомобиль? Доходим до той остановки, где выходили из автобуса, и на которой встретили тех теток, та, что наша знакомая, идет с нами, та что важная, стоит там и дальше ждет. А это, что с нами бегала говорит: Ну, ладно я остаюсь ждать наших, а вы еще сходите, в свадебный магазин, тут недалеко, желает мне удачного замужества и т.д. А  я слушаю ее, но понимаю, что она говорит это неискренне с каким-то сожалением и чувство такое у меня, что она хочет, чтобы я не вышла замуж сегодня, хотя на словах говорит совсем другое. Мы распрощались, она меня еще обняла, и мы побежали дальше. Бегу и думаю: Странная она какая-то, если знала где свадебный магазин, то почему не сказала этого раньше, как будто специально тянула время, чтобы я не успела купить фату и не вышла замуж сегодня, смотрю на часы и понимаю, что я конкретно опаздываю в ЗАГС.   

  Фату я так и не купила, иду по улице с будущим мужем и говорю: Вот блин у нас должна была быть бомжацкая свадьба, машины нету, туфель нету, фаты тоже нету, платье как у бомжыхи, фигня полная! Он молчит, идем так вразвалочку, я его под руку держу, и думаю: Хорошо, что так вышло, хорошо, что не поженились, значит так, было угодно высшим силам! 

Дальше сон не досмотрела, будильник разбудил… Вот уж как приснится мне бред всякий…

  Снится, что иду по какой то незнакомой местности, какой маленький вроде бы городок, я туда приехала на какое-то мероприятие, какое именно не помню. Иду значит не одна, кто идет рядом не знаю, но кто-то из тех с кем я приехала. Идем значит, идем по каким то трущобам, и вдруг мне мой собеседник говорит, смотри парк с качелями. Я смотрю и вижу правда, парк с множеством аттракционов, но он почему-то заброшен, смотрю через забор и вижу: качели в жутком состоянии, ржавые страшные, весь двор зарос травой, в общем абсолютно заброшенное и пустынное место. Тот кто со мной шел, говорит мне: Давай залезем посмотрим поближе, на качели, вон и твое любимое Колесо обозрения есть... Я так подумала и говорю ну давай. Перелезли через забор, я иду, высокая трава бьет по ногам, много качелей, даже есть какие то строения, подходим ближе к ним, а на одном написано Комната страха, и перед въездом во внутрь стоит паровозик, я села просто так, смотрю и думаю: забавно как -  Комната страха, для меня она всегда была -  Комнатой смеха, и никогда не пугала. Но входить туда мне почему-то не хотелось, было какое-то предчувствие странное, что там в помещении не так весело, ведь это заброшенный парк с аттракционами.  И тут человек с которым я разведывала местность, кричит мне: О, я нашел, как включить паровозик, сейчас тебя покатаю! Я ему: Не хочу, не надо, там куча паутины и пауков, я их боюсь! Но он меня не послушал, запустил, и паровозик двинулся с места, не прошло и несколько минут, как я въехала туда. Еду и кричу: Блин выключи, я не хочу ехать дальше... Как я и предполагала, куча паутины, еду и чувство такое жуткое - веет смертью... еду сначала прямо, потом поворот направо... Каменные стены, как будто какой то старинный лабиринт, на стандартную Комнату страха совсем не похоже, но в ней действительно жутко и неприятно находится. И вот еще один поворот направо и я выезжаю на улицу. Вскакиваю с этого паровозика, оборачиваюсь и думаю, какое жуткое место, бррр..... Смотрю на тот забор, через который мы лезли, и вижу тех людей с которыми я приехала, они все тоже пришли сюда... Те, что решили тоже прокатится в Комнату страха, дружно сели в паровозик и поехали во внутрь. Я стояла издалека и смотрела на них, на душе было неприятно и не давало покоя то, странное чувство, что я испытала там... И тут ко мне подбегает какой-то незнакомый мужчина и спрашивает: Вы, что все катались на этом паровозике? Я говорю: Ну, да я уже прокатилась, теперь вон остальные, кто хотел поехали...  Он в ужасе смотрит на меня, и говорит: Туда нельзя ездить, все кто оттуда выезжают, заболевают какой-то странной болезнью и умирают, потому этот парк и закрыли. Я стою в растерянности, не зная, что ему ответить, в полном шоке от услышанного... а он дальше спрашивает: Глаза болят, слезятся? Я говорю: Да нет. Он:  Хорошо, достает с кармана какую-то пробирку, и говорит: Отпей маленький глоток, потому, что не спасем остальных! Я смотрю на жидкость, она желто-зеленого цвета с какими-то водорослями, делаю маленький глоток и отдаю обратно. На вкус она мне показалась, не вкусной, но и не противной, я бы сказала нейтральной, запаха не было. Далее он бежит к остальным, но их так много, и выбирает тех кто помоложе, спрашивает, как у меня - про глаза, и дает пить. Я стою и думаю а мои родители, ведь они тоже должны выпить этого снадобья, я беру у него пробирку и бегу искать своих родителей, хотя я не помню чтобы они катались на аттракционе, но все же бегу. Перепрыгиваю через забор, бегу бегу, в одном дворе вижу папу, спрашиваю у него про глаза, убеждаюсь, что все в порядке и даю ему отпить, дальше бегу искать маму, бегу бегу нигде не могу ее найти, забегаю в какой-то магазин продуктовый, смотрю она стоит в очереди, убеждаюсь, что ее глаза тоже в норме и  даю ей тоже отпить, ничего не объясняя, она пьет и у меня на душе становится уже легче, самых близких мне людей я спасла... Вижу бабушка моя стоит и думаю ей не дам отпить лекарства, она мне столько сделала плохого, не стану ее спасать... Мы выходим из магазина с мамой, а я ей говорю: Знаешь, там еще бабушка стояла, я ей не дала лекарства, она не заслужила того, чтобы ее спасали... 

 Вот, такой вот странный сон... 

      опять сон о Нем... Я стою на улице со знакомым, мы разговариваем. Я смотрю в его глаза и начинаю тонуть, понимая всю серьезность данной ситуации. Я мысленно прокручиваю дальнейший сценарий событий, он меня целует... я чувствую, что я давно этого хотела и одновременно понимаю, что так не должно быть, ведь я его не люблю, хоть он мне и симпатичен... Разрываю поцелуй, и тупо смотрю ему в глаза, пытаясь понять, что же будет дальше, ведь он  никак не ожидал от меня такой реакции... он смотрит на меня и просто обнимает, я пытаюсь передать ему все, что я чувствую: тревогу, неправильность, что так не должно быть, что все это неправильно... Далее не знаю, сколько прошло времени, я беременна, у меня двойня, я четко осознаю тот факт, что у меня будут малыши, от человека которого хоть и не люблю, но уважаю, и доверяю... Я бы сказала, что я чувствовала полное удовлетворение, но чего-то все-таки мне не хватало, рядом любимый, я скоро стану мамой, все вроде бы хорошо, но есть что-то чего мне не хватает... и тут я иду с большущим пузом по улице, а навстречу Он (мой бывший)... Мы, молча, подходим друг к другу, он меня обнимает, я в растерянности, в голове каша, все мысли вон, я не знаю, как мне поступить обнять его в ответ или нет, ведь когда-то этот человек разрушил мою жизнь, доставил мне огромное количество боли и страданий, ведь мы даже не здороваемся когда видим друг друга на улице, а тупо отворачиваемся... я стою в ступоре несколько секунд, понимая, что он меня все еще обнимает, я обнимаю Его в ответ... И тут в мозге взрыв эмоций, вот чего мне так не хватало – Покоя... я стою и понимаю, что я обнимаю самое большое сокровище в своей жизни на данный момент, что дороже и роднее его у меня никого нет, в этом мире... блаженственный покой...   

И тут резкий рывок, я проснулась, возвращаясь в реальность в ужасе от этого сна, он был так реален, все то, что я чувствовала, все было по-настоящему... Не понимаю, почему Он опять мне сниться, ведь мы расстались врагами, я долго привыкала к тому, что меня предал самый близкий мне человек, и когда я его отпустила, он опять стал мне сниться...

Один из немногих снов, с положительным фоном чувств... Это редкость, видеть хорошие сны, без чужой боли и страданий...

Снилось, что, я как-будто замуж собираюсь, и мой будущий муж заказал нам обручальные кольца! И вот он их принес, я смотрю и вижу 2 одинаковых кольца, с бриллиантами, камни в них идеальны, огранка, блеск, прям как мечтала. При этом в его кольце камень значительно больше моего, я смотрю на них и говорю: О то, в котором брюллик больше - мое, а он такой: Нет, это мое кольцо, это даже размер не твой! Я смотрю на них с восхищением хищника и думаю вот блин... Ну, и дальше говорю ему: ты зараза, дай хоть померить твое, с таким неприличным размером бриллианта. Он - Нет, не дам, чужие кольца не меряют! Я так и не померила его кольцо, а свое и мерить не хотелось, в нем камень был значительно меньше, хоть и очень красивый...

Опять снилось, что я беременна! Стою на остановке, рядом с прудом, жду автобус.. Тут мне стало плохо, вызвали неотложку, стою жду и так тяжело стоять, а пузо большое... Стоит рядом какой-то парень, я ему говорю: Можно я на обопрусь, мне так тяжело стоять, а он в оранжевой куртке, был не против, я на него повесилась, так сразу хорошо стало легко, он меня обнял и говорит: Я думаю, что я буду хорошим папой для твоего малыша... а я такая стою и думаю: ну ка гляну, кто же там такой смелый такие заявления говорить. Поднимаю свою мордашку, смотрю на него, но лица не помню.... Далее уже еду в неотложке, почему-то без него, зато с какой-то маленькой девочкой, она плачет, я ей говорю: не плачь кроха, с тобой все будет хорошо, мама тебя любит...

И проснулась...