Этот сон снился мне давно, еще в 2007 году... Именно он начал череду снов, которые меня убивают по сей день...

Я в машине, за рулем отец, мы едем в Киев, встречать моего крестника, он должен приехать с Москвы к нам в гости. Я сижу на заднем сидении, почему то не за рулем, хотя обычно когда мы в поездке я веду авто утром, отец - когда едим назад... я пытаюсь уснуть, в душе какая-то обида, уснуть не выходит, я закрываю глаза, откидываю голову назад... и просыпаюсь от своего крика, открываю глаза и вижу, дыру в потолке и зеленые листочки деревьев... тишина, лишь тихий шелест листьев и легкий ветерок, который привод их в движение... я не могу пошевелиться, мое тело парализовано, я чувствую жуткую боль и вину того, что в этом виновата Я... Мой мозг пытается понять, что произошло, восстанавливая в памяти все, что было перед этим, и тут до меня доходит - мы попали в аварию, мы не доехали, мы разбились...

Я просыпаюсь в агонии, понимая, что это сон, которому сужденно стать явью...

Он снился мне каждый день, на протяжении недели, один и тот же, я просыпалась в истерике, рыдая, с жуткой болью и пониманием того, что я ничего не могу изменить...

 И вот, этот день настал, утро, мы готовимся к выезду, я поругалась, со своими из-за какой-то ерунды, кричала я не поеду, но не рассказала о настоящей причине такого моего поведения... Потом все же решила ехать, еще раз поскандалила с отцом, специально не взяла права, еще раз поругалась с ним по поводу того, что я хочу сидеть сзади пасажирского сидения, хотя он настаивал, чтобы я села сзади него, сзади водителя, я настояла на своем и вот мы едем... Я пытаюсь уснуть, но не выходит, в душе обида и осадок от того, что я им не рассказала о своем сне... сознанием я хочу, чтобы этого не произошло, и в моей голове рождается малюсенькая надежда, а может это просто сон? Но подсознание упрямо повторяет одно и то же - Ты же знаешь, мы не доедим... Я пытаюсь отогнать эти мысли, мне больно и досадно от этого, мы останавливаемся на обочине, я закрываю глаза, закидываю голову назад... и.... просыпаюсь от своего крика, открываю глаза и вижу дырку над головой и зеленые листочки... Мой сон, все точь в точь, как снилось... боль, жгучая боль заполняет весь мой мозг, боль от того, что я знала, что это произойдет и ничего не сделала для того чтобы этого не случилось... Не рассказала, не отговорила, не попыталась хоть что-то сделать...  Я пытаюсь открыть дверь, она не поддается, смотрю на сидение, рядом со мной в нескольких сантиметрах лежит крыша авто, еще чуть-чуть и она снесла бы мне голову... Я чудом спаслась... В зад нашего автомобиля въехала фура с прицепом, груженная бананами... Протащила нас 50 м по дороге, мы перевернулись, перелетели через кювет и оказались в лесу в обратном направлении дороги... Мы все выжили... Позже когда я сидела в больнице, то рассказала матери, о том, что я знала, что мы не доедим, я знала, что мы разобъемся, потому, что видела это во сне... Огромная вина и боль, два чувства, которые я испытывала тогда, вина за то, что мой отец в коме, он умирает, и только Я в этом виновата, потому, что не сделала ничего чтобы этого избежать... Я сидела, рыдала и анализировала, почему все именно так... Ведь если бы я не поругалась с отцом и села сзади водителя или на несколько сантиметров ближе к середине, меня бы не было уже... зачем я выжила, а он умирает? Эта вина и боль преследует меня по сей день... Позже моя тетка обвинила именно меня в этой аварии, в том, что отец присмерти и в этом только моя вина, но она ошиблась, отец выжил... Сейчас мы с ней не общаемся, я понимаю, что в том, что случилось есть часть моей вины, она права...