Перепост. Очень точно всё определено. (для тех, кто не понял - это стёб такой)
1. Не цитируй Конституцию — это экстремизм
2. Не цитируй Библию — это богохульство
3. Никто кроме Путина
4. Недоволен? Иди в мой суд
5. Полиция всегда права, все иные показания — попытка уйти от ответственности
6. Любое несогласие с полицейским — сопротивление законным требованиям
7. Суд всегда справедлив, не согласен — см. п.4
8. Снимать запрещено!
9. Собираться с друзьями запрещено — это массовые беспорядки
10. Если ты единорос — за любое преступление максимум условный срок
11. Своё мнение иметь запрещено — это экстремизм
12. Первый канал и НТВ говорят только правду
13. Бастрыкин не иностранный агент — это просто туристическая виза
14. Выборы всегда проходят честно, все нарушения - незначительные
15. Мы стали более лучше одеваться
16. Каждый кто имеет собственное мнение — бездельник и лучше бы шёл работать
17. Предъявлять документики надо по первому требованию спросившего
18. Чувства есть только у верующих. Чем агрессивнее верующие тем более у них ранимые чувства.
19. Точные науки в России развиваются. С божьей помощью. Аминь.
20. Пожары и потопы - природные явления. Никто не виноват. Мы будем молиться об упокоении душ усопших.
21. Любая критика любых действий российской власти внутри страны - происки иностранных спецслужб.
22. Любая критика любых действий российских властей извне - вмешательство в дела России.
23.
Можно найти оправдание любым действиям Российских властей в Западном
законодательстве - с 4 века по начало 20-го и сказать что у них точно
так же.
24. Мы будем лидерами по инновационным технологиям. Для этого надо строить больше храмов.
25.
Каждый несет свой крест — пенсионеры прожиточным минимумом, власть и
церковь — яхтами и дворцами. Представляете как последним тяжело столько
всего на себе нести?
26. Критика церкви — кощунство. Жаль пока не можем сжигать. А как сможем — сошлемся на западное законодательство 12-13 века.
27. Удостоверение прессы – нет, не видел
28. Православные попы бухими не сбивают людей "мерседесом", а причастившись, помогают им быстро попасть в Царствие Небесное.
29.Мнение, отличающиеся от мнения президента — экстремизм.
30. Борьба за права человека, борьба с коррупцией, отстаивание свободы слова – антироссийская деятельность в интересах Америки.
Как вкручивают лампочки герои ПЛП:
Эддард Старк
Долго
выбирать из лампочек самую лучшую. Потом не менее долго выяснять, не
противно ли чести лорда такое занятие, как вкручивание лампочек.
Выяснив, обнаружить, что лампочку уже кто-то вкрутил.
Сэмвел Тарли
Растеряться.
Поискать инструкцию по вкручиванию лампочек в книгах. Не найти.
Расстроиться. Пожаловаться Джону Сноу. Получить от него приказ вкрутить
лампочку и не ныть. Горестно вздохнув, умело вкрутить лампочку,
причитая, что не создан для этого, это слишком сложно.
Джейме Ланнистер
Дождаться
ночи и подобраться к люстре тайком, чтобы никто не видел, как неумело
он вкручивает лампочку левой рукой. С этих пор каждую ночь вкручивать
лампочки, совершенствуя свои навыки.
Арья Старк
Разбить лампочку
Иглой за подлое предательство. Искать ей замену. Не найти. Сменить имя и
уйти из дома, чтобы достать новую лампочку любой ценой. По дороге
забыть и про дом, и про лампочку.
Серсея Ланнистер
Разозлиться.
Долго вопить, что все вокруг бездари, лентяи и предатели и ничего не
делают. Казнить королевского вкручивателя лампочек. Пообещать титул
лорда тому, кто сможет вкрутить лампочку.
Санса Старк
Смотреть на
погасшую лампочку расстроенно и наивно, хлопая длинными ресницами. Если в
радиусе километра вокруг есть мужчины – лампочка будет вкручена тут же.
Тирион Ланнистер
Тянуться
до люстры. Не дотянуться. Встать на табуретку. Снова не дотянуться.
Позвать Бронна и заставить его вкручивать лампочку. Поругаться с
Бронном. Найти компромисс и самому вкрутить лампочку, сидя на плече
Бронна.
Кейтилин Талли-Старк
Собрать совет в числе мужа, детей,
дяди и брата и решать вопрос вкручивания лампочки. В конце концов, устав
от споров, уйти с совета и тихо вкрутить лампочку самой.
Бринден Талли
А у него вообще нет лампочек – у него свечи.
Петир Бейлиш
Под
шумок в темноте пихнуть какого-нибудь лорда, чтобы тот упал и сломал
шею. Торжественно вкрутить лампочку при всех. Толкнуть речь о халатности
начальника над вкручивателями лампочек, приведшей к жертвам, и
предложить себя на его место. Получить должность, чемодан лампочек и
замок почившего лорда в придачу.
Дейенерис Таргариен
Выйти на
центральную площадь. Тряхнуть волосами, улыбнуться, подозвать драконов.
Поведать народу о своей беде. Скоро вокруг неё будут сиять сотни
лампочек.
Тайвин Ланнистер
Посмотреть на лампочку. Она испугается и поспешно вкрутится сама.
Манс-разбойник
Спеть балладу о погасших лампочках. Посмеяться. Выпить вина. Забыть про лампочку.
Грегор Клиган
Разбить
погасшую лампочку. Пораниться осколком. Впасть в ярость. Разнести
люстру. Забыть, с чего всё началось, и на всякий случай уничтожить дом и
убить всех жильцов.
Станнис Баратеон
Позвать Мелисандру и велеть
ей молиться Рглору, пока старая лампочка не загорится снова. У казны нет
денег на такую ерунду, как новые лампочки!
Бран Старк
Собраться
вкрутить лампочку. Вспомнить, что он – сломанный. Позвать Ходора. Долго
объяснять, что нужно сделать. Объяснить посредством вхождения в его
мозг. Вкрутить лампочку со спины Ходора таким образом: Бран держит
лампочку, а Ходор бегает по кругу, чтобы она вкрутилась.
Теон Грейджой
Найти
новую лампочку. Решить, что она недостаточно хороша, выбросить её и
пойти искать другую, получше. Не найти. Понять, что и первую лампочку
тоже потерял. В расстройстве сорвать люстру и случайно уронить её себе
на голову.
Сандор Клиган
Выругаться. Найти новую лампочку. Выпить.
Заявить, что не умеет вкручивать лампочки, но так уж и быть, попробует.
Выругаться снова. Вкрутить лампочку наилучшим образом, но так и не
понять этого.
Роберт Баратеон
Переехать в новый замок, где больше люстр и лампочки не перегорают. Устроить по этому поводу пир на всё королевство.
Лорас Тирелл
Нарядиться
в лучшую одежду. Созвать огромное количество народу. Торжественно,
изящно и с огромным мастерством вкрутить несколько лампочек, вызвав
восторг у публики.
Горько Хюррем на кровати заплакала,
Заметил Сюмбюль, мимоходом идя:
- Султаным тут лужа большая накапала!?
-Визирь наш погиб - прошептала она.
- Как всё случилось?
- Дворец загорелся!!!
- Значит сгорел ?
- Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился?
- Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.
- Может он мимо?
– Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж...
- Значит сгорел?
– Да нет же, он выжил,
Умел Ибрагим показать пилотаж!!!
- Значит разбился?
- Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо?
- Нет, что ты, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.
- Значит сгорел?
- Нет, что ты, любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз...
- Значит разбился?
- Нет, выжил болезный,
Но Ибрагим прыг опять на карниз.
- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Султанша смущаясь тянула с ответом:
Жил близ Манисы Ибрагим молодой,
Ничем не приметный грек был простой,
В хлеву за скотом дерьмо убирал,
В свободное время на скрипке играл.
(Ночами,наверное,книжки читал
И под кроватью языки изучал)
Да так бы и сгинул Ибрашка в хлеву,
Как вдруг птица счастья махнула ему!
Молодой Шехзаде в тех краях проживал,
Бывало,что поохотиться он выезжал.
Однажды,заметив того скрипача,
Охране сказал:Приведите мальца!
Ты кто и откуда?- его он спросил
-Из Парги я,звать меня Ибрагим.
Со мною пойдешь,я тебя забираю!
И что впереди у тебя-я один только знаю!
Сокольничим будешь пока у меня,
Потом поглядим кем назначить тебя!
И вот Ибрагим уж хранитель покоев,
Султан Сулейман Ибрагимом доволен:
-Давай,Паргалы,проходи же друг мой,
Ведь ты же,как брат мне почти что родной!
Давай помечтаем с тобой посидим-
Как много нас ждет впереди,Ибрагим!
Но жаба сидит в душе у него-
Ох мало мне,мало-хочу я еще!
Вот мне бы жениться на Сула сестре,
На дурочке той,на Хатидже!
Вот бы тогда зажИл бы я в сласти,
И взял бы я в руки свои много власти!
Но кто я такой-сын рыбака,
Не будет такого,ведь я не Паша!
Как будто опять птица счастья махнула
И Ибрагима в Пашу обернула!
И свадьба была у него с Хатиджой-
С дурочкой этой-Султана сестрой!
Ему бы успехами в пору гордиться,
А он за свое:Рано мне веселиться!
Ох мало мне,мало-быть Визирем хочу!
И буду я делать что захочу!
Буду неверным башки отрубать,
А кто против скажет-того в каземат!
И снова та птичка мимо порхнула-
В Визиря теперь Пашу обернула!
Очень заносчив стал Ибрагим
Со всеми как будто Султан говорил,
Я здесь указания всем раздаю!-
Кого-то помилую,кого-то казню!
А жаба в душе Ибрагима растет,
И душит его,ночью спать не дает!
Ох мало мне,мало-быть Султаном хочу!
Ах сколько-же дел я тогда проверну!
Империей буду я управлять-
Быть Падишахом Вселенной-вот это вот Власть!
Снова та птичка к нему прилетела
И на плечо Ибрагима-Визиря присела:
Бедный,бедный Ибрагим!
Думаешь не заменим?
Ты-ж простой рыбак из Парги-
Правда!ты такой один!
Получил все,что хотел,
Да удержать вот не сумел!
Мало на гору взобраться-
Суметь надо удержаться,
Чтобы с этой высоты
Не слететь в тартарары!
Птичка крылышком взмахнула
И в окошко упорхнула!
Вдруг остался Ибрагим
Навсегда совсем один-
Отвернулася удача-
Жизнь дала как будто сдачу!-
Как много невинных судеб сгубил
Вероотступник Визирь Ибрагим!
Не долго ему уже жить на земле-
Смерть за ним ходит с веревкой в руке!
Вот почему плохо, когда ты остров; забываешь, что и за пределами твоих берегов что-то происходит.
Она красива, а все красивое доставляло ему удовольствие; и, наконец, —
в этом он меньше всего склонен был себе признаться, — она сама заполняла
пустоту в его жизни, которую не мог заполнить бог, потому что она живое
любящее существо, способное ответить теплом на тепло.
Я никогда тебя не забуду, до самой смерти не забуду. А жить я буду долго, очень долго, это будет мне наказанием.
Я сама так устроила свою судьбу, мне некого винить. И ни о единой минуте не жалею.
— Почему вы ее так не любите? — спросил он.
— Потому что ее любите вы, — был ответ.
Приятно состязаться в остроумии с противником столь же тонкого ума,
приятно превзойти его в проницательности — ведь на самом-то деле никогда
нет уверенности, что она и вправду его превосходит.
Самым лучшим женщинам приходится тяжелее всех.
Мужчины… Они почему-то уверены, что нуждаться в женщине — слабость. Я не
про то, чтобы спать с женщиной, я о том, когда женщина по-настоящему
нужна.
Знакомая всем с детства
сказка заканчивается тем, что Красную шапочку и бабушку спасли
дровосеки. Оригинальная французская версия (Шарля Перро) была далеко не
так мила. Там вместо маленькой девочки фигурирует хорошо воспитанная
юная леди, которая спрашивает у волка дорогу к дому бабушки и получает
ложные инструкции. Глупая девушка следует советам волка и достаётся ему
на обед. И всё. Никаких дровосеков, никакой бабушки – только довольный
сытый волк и Красная шапочка, которую он загрыз.
Гензель и Гретель
В
самом популярном варианте этой сказки двое маленьких детей,
потерявшихся в лесу, набредают на пряничный домик, в котором живёт
ужасная ведьма-людоедка. Дети вынуждены выполнять всю работу по дому,
пока старуха откармливает их, чтобы в конце концов съесть. Но дети
проявляют смекалку, бросают ведьму в огонь, и сбегают.
В ранней
версии сказки (которая называлась «Потерявшиеся дети») вместо ведьмы
фигурировал сам дьявол. Дети его перехитрили (и пытались расправиться с
ним примерно таким же образом, как Гензель и Гретель с ведьмой), но он
сумел спастись, соорудил козлы для пилки дров, после чего велел детям
взобраться и лечь на них вместо брёвен. Дети притворились, что не знают,
как правильно лечь на козлы, и тогда дьявол велел своей жене
продемонстрировать, как это делается. Улучив момент, дети перепиливают
ей горло и сбегают.
Белоснежка
В наиболее популярной версии
сказки о Белоснежке королева просит егеря убить ненавистную падчерицу и
принести в качестве доказательства её сердце. Но егерь пожалел бедняжку и
вернулся в замок с сердцем кабана.
На этот раз изменения компании
Диснея не были такими кардинальными. Всего пара деталей: в оригинале
королева велела принести печень и лёгкие Белоснежки – их приготовили и
подали на ужин в тот же вечер! И ещё. В первой версии Белоснежка
просыпается от того, что по пути во дворец её толкнула лошадь принца –
совсем не от волшебного поцелуя. Да – и в версии братьев Гримм сказка
заканчивается тем, что королеву заставляют танцевать в раскалённых
туфлях, пока та не умирает в страшных мучениях.
Спящая красавица
Все
знают, что спящая красавица – это прекрасная принцесса, которая
проколола палец веретеном, погрузилась в сон и спала сто лет, пока,
наконец, не приехал принц, и не разбудил её поцелуем. Они тут же
полюбили друг друга, поженились и жили долго и счастливо.
Оригинал
далеко не так мил. Там девушка погрузилась в сон из-за пророчества, а
вовсе не из-за проклятия. И разбудил её совсем не поцелуй принца –
король, увидев красавицу спящей и беспомощной, насилует бедняжку. Через
девять месяцев родилось двое детей (девушка всё ещё спит). Один из детей
сосёт палец матери и вытягивает занозу от веретена, из-за которого, как
оказалось, она и не могла проснуться. После пробуждения красавица
узнаёт, что стала жертвой насилия и матерью двоих детей.
Сатирическая заметка, найденная мной в контакте. Автор - Елизавета Кузнецова. Апплодисменты!
ДАЧНИКАМ ПРО КЛУБНИКУ.
или 13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.
1)
Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то,
что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3)
Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг
пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что
каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте
определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк.
Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя
судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть
несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6)
Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они
все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву
растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7)
Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то
мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места
на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более -
никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и
размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8)
Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки - такие же огородияне,
как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя
лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10)
Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11)
Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен
считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще -
сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о
нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно,
дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на
основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород -
это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного
разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Решила поделиться с вами своей теорией. Всё-таки Сюмбюль и
Гюль после смерти переродились в Тома и Джерри. Всё сходится - и уютное
место они поделить друг с другом не могут, и за вкусняшки готовы
драться насмерть, и жить друг без друга не могут, и случись что в
гареме, отгребает Сюмбюль, а Гюль сидит у Хюррем под крылышком и
хихикает, да и вместе им просто весело. А про взаимные пакости я уже
молчу. Впридачу актёры родились один в год кота, другой в год крысы! И
даже если внимательно присмотреться, они даже внешне чем-то похожи на
кота и на мыша. Так что всё на свете повторяется. Или Мераль Окай в
самом деле линию "Сюмбюль vs. Гюль" с мультика про Тома и Джерри писала?
:)
