http://blogsnov.ru/belle Замок, где живут творчество и фантазии Перепост. Очень точно всё определено. (для тех, кто не понял - это стёб такой)  1. Не цитируй Конституцию — это экстремизм 2. Не цитируй Библию — это богохульство 3. Никто кроме Путина 4. Недоволен? Иди в мой суд 5. Полиция всегда права, все иные показания — попытка уйти от ответственности 6. Любое несогласие с полицейским — сопротивление законным требованиям 7. Суд всегда справедлив, не согласен — см. п.4 8. Снимать запрещено! 9. Собираться с друзьями запрещено — это массовые беспорядки 10. Если ты единорос — за любое преступление максимум условный срок 11. Своё мнение иметь запрещено — это экстремизм 12. Первый канал и НТВ говорят только правду 13. Бастрыкин не иностранный агент — это просто туристическая виза 14. Выборы всегда проходят честно, все нарушения - незначительные 15. Мы стали более лучше одеваться 16. Каждый кто имеет собственное мнение — бездельник и лучше бы шёл работать 17. Предъявлять документики надо по первому требованию спросившего 18. Чувства есть только у верующих. Чем агрессивнее верующие тем более у них ранимые чувства. 19. Точные науки в России развиваются. С божьей помощью. Аминь. 20. Пожары и потопы - природные явления. Никто не виноват. Мы будем молиться об упокоении душ усопших. 21. Любая критика любых действий российской власти внутри страны - происки иностранных спецслужб. 22. Любая критика любых действий российских властей извне - вмешательство в дела России. 23. Можно найти оправдание любым действиям Российских властей в Западном законодательстве - с 4 века по начало 20-го и сказать что у них точно так же. 24. Мы будем лидерами по инновационным технологиям. Для этого надо строить больше храмов. 25. Каждый несет свой крест — пенсионеры прожиточным минимумом, власть и церковь — яхтами и дворцами. Представляете как последним тяжело столько всего на себе нести? 26. Критика церкви — кощунство. Жаль пока не можем сжигать. А как сможем — сошлемся на западное законодательство 12-13 века. 27. Удостоверение прессы – нет, не видел 28. Православные попы бухими не сбивают людей "мерседесом", а причастившись, помогают им быстро попасть в Царствие Небесное. 29.Мнение, отличающиеся от мнения президента — экстремизм. 30. Борьба за права человека, борьба с коррупцией, отстаивание свободы слова – антироссийская деятельность в интересах Америки. http://blogsnov.ru/belle/2013/04/02/1728 Tue, 02 Apr 2013 19:02:23 +0300 Поздравляю вас, дорогие и прекрасные леди, с нашим общим праздником! В качестве подарка примите эту великолепную песню. http://blogsnov.ru/belle/2013/03/08/1688 Fri, 08 Mar 2013 13:27:08 +0300 Как вкручивают лампочки герои ПЛП: Эддард Старк Долго выбирать из лампочек самую лучшую. Потом не менее долго выяснять, не противно ли чести лорда такое занятие, как вкручивание лампочек. Выяснив, обнаружить, что лампочку уже кто-то вкрутил. Сэмвел Тарли Растеряться. Поискать инструкцию по вкручиванию лампочек в книгах. Не найти. Расстроиться. Пожаловаться Джону Сноу. Получить от него приказ вкрутить лампочку и не ныть. Горестно вздохнув, умело вкрутить лампочку, причитая, что не создан для этого, это слишком сложно. Джейме Ланнистер Дождаться ночи и подобраться к люстре тайком, чтобы никто не видел, как неумело он вкручивает лампочку левой рукой. С этих пор каждую ночь вкручивать лампочки, совершенствуя свои навыки. Арья Старк Разбить лампочку Иглой за подлое предательство. Искать ей замену. Не найти. Сменить имя и уйти из дома, чтобы достать новую лампочку любой ценой. По дороге забыть и про дом, и про лампочку. Серсея Ланнистер Разозлиться. Долго вопить, что все вокруг бездари, лентяи и предатели и ничего не делают. Казнить королевского вкручивателя лампочек. Пообещать титул лорда тому, кто сможет вкрутить лампочку. Санса Старк Смотреть на погасшую лампочку расстроенно и наивно, хлопая длинными ресницами. Если в радиусе километра вокруг есть мужчины – лампочка будет вкручена тут же. Тирион Ланнистер Тянуться до люстры. Не дотянуться. Встать на табуретку. Снова не дотянуться. Позвать Бронна и заставить его вкручивать лампочку. Поругаться с Бронном. Найти компромисс и самому вкрутить лампочку, сидя на плече Бронна. Кейтилин Талли-Старк Собрать совет в числе мужа, детей, дяди и брата и решать вопрос вкручивания лампочки. В конце концов, устав от споров, уйти с совета и тихо вкрутить лампочку самой. Бринден Талли А у него вообще нет лампочек – у него свечи. Петир Бейлиш Под шумок в темноте пихнуть какого-нибудь лорда, чтобы тот упал и сломал шею. Торжественно вкрутить лампочку при всех. Толкнуть речь о халатности начальника над вкручивателями лампочек, приведшей к жертвам, и предложить себя на его место. Получить должность, чемодан лампочек и замок почившего лорда в придачу. Дейенерис Таргариен Выйти на центральную площадь. Тряхнуть волосами, улыбнуться, подозвать драконов. Поведать народу о своей беде. Скоро вокруг неё будут сиять сотни лампочек. Тайвин Ланнистер Посмотреть на лампочку. Она испугается и поспешно вкрутится сама. Манс-разбойник Спеть балладу о погасших лампочках. Посмеяться. Выпить вина. Забыть про лампочку. Грегор Клиган Разбить погасшую лампочку. Пораниться осколком. Впасть в ярость. Разнести люстру. Забыть, с чего всё началось, и на всякий случай уничтожить дом и убить всех жильцов. Станнис Баратеон Позвать Мелисандру и велеть ей молиться Рглору, пока старая лампочка не загорится снова. У казны нет денег на такую ерунду, как новые лампочки! Бран Старк Собраться вкрутить лампочку. Вспомнить, что он – сломанный. Позвать Ходора. Долго объяснять, что нужно сделать. Объяснить посредством вхождения в его мозг. Вкрутить лампочку со спины Ходора таким образом: Бран держит лампочку, а Ходор бегает по кругу, чтобы она вкрутилась. Теон Грейджой Найти новую лампочку. Решить, что она недостаточно хороша, выбросить её и пойти искать другую, получше. Не найти. Понять, что и первую лампочку тоже потерял. В расстройстве сорвать люстру и случайно уронить её себе на голову. Сандор Клиган Выругаться. Найти новую лампочку. Выпить. Заявить, что не умеет вкручивать лампочки, но так уж и быть, попробует. Выругаться снова. Вкрутить лампочку наилучшим образом, но так и не понять этого. Роберт Баратеон Переехать в новый замок, где больше люстр и лампочки не перегорают. Устроить по этому поводу пир на всё королевство. Лорас Тирелл Нарядиться в лучшую одежду. Созвать огромное количество народу. Торжественно, изящно и с огромным мастерством вкрутить несколько лампочек, вызвав восторг у публики. http://blogsnov.ru/belle/2013/03/01/1684 Fri, 01 Mar 2013 22:24:45 +0300 Я, конечно, слоупок, но эти каменты жгут) "Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..." "Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в америке высадился и дал бы им всем пизды. А на суровом Урале решил самоликвидироватся." "в доту сидел играл как уебало)))" "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться" "Шутка года - Конец света доставлен Почтой России" "В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds " "Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ" "Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске" "В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы" "В Америке бы все обосрались с криками террористы,а у нас крик "доставай автомат,сейчас китайцы полезут". "суровые челябинские корсар 4" "челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса" "америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн"" "Нихуя себе!" "Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит:))) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало" "Optimus Prime arrival" "Почувствовал себя динозавром" "Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то" "..Шамаич" "Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты" "Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности." "ЕБАТЬ Я КИРПИЧАМИ СРАЛ!!!!!" ""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты :)" ""ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ(((((((((((((((((("" "В Челябинске несанкционированный метеоритинг." "МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ХУЁЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ АААА" "Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты" "Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий" "погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь" "челябинский цинковый завод напал на метеорит" "Ничего так не бодрит, как с утра метеорит" "В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл" "Метеорит душит в Челябинске" "Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе" "Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС" "галактика простила нам gangnam style, простила бибера..в 2013 году появился harlem shake..Галактика: "ну все сука ты огребаешь" "Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..." "На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита." "Челябинский тралл: БАМБАНУЛО" "Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.." "15 февраля нужно объявить днем стекольщика" "Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ." "Из-за ебаного метеорита суп сгорел" "виноват воландеморт" "Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча" "Челябинцы готовят ответный удар" "Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис" "Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА" ""благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили"" http://blogsnov.ru/belle/2013/02/22/1675 Fri, 22 Feb 2013 21:46:29 +0300 Горько Хюррем на кровати заплакала, Заметил Сюмбюль, мимоходом идя: - Султаным тут лужа большая накапала!? -Визирь наш погиб - прошептала она. - Как всё случилось? - Дворец загорелся!!! - Значит сгорел ? - Нет, он прыгнул в окно!!! - Значит разбился? - Да нет же, о нет же, Тент натянули, ему повезло. - Может он мимо? – Да нет, отпружинил И сиганул он опять на этаж... - Значит сгорел? – Да нет же, он выжил, Умел Ибрагим показать пилотаж!!! - Значит разбился? - Нет, тент натянулся!!! - Может он мимо? - Нет, что ты, попал!!! Он, отпружинив, на крышу вернулся, На этаже уж начался пожар. - Значит сгорел? - Нет, что ты, любезный!!! Он же ведь прыгнул опять прямо вниз... - Значит разбился? - Нет, выжил болезный, Но Ибрагим прыг опять на карниз. - Так, что же с ним стало, что за секреты, Что с ним случилось, спросить у кого? Султанша смущаясь тянула с ответом: - Замучил он всех!!! Пристрелили его!!! http://blogsnov.ru/belle/2013/02/16/1667 Sat, 16 Feb 2013 19:52:57 +0300 Музыкальное видео - ремикс на главную музыкальную тему "Пиратов Карибского моря". Танцуют все! http://blogsnov.ru/belle/2013/02/11/1661 Mon, 11 Feb 2013 21:08:50 +0300 Жил близ Манисы Ибрагим молодой, Ничем не приметный грек был простой, В хлеву за скотом дерьмо убирал, В свободное время на скрипке играл. (Ночами,наверное,книжки читал И под кроватью языки изучал) Да так бы и сгинул Ибрашка в хлеву, Как вдруг птица счастья махнула ему! Молодой Шехзаде в тех краях проживал, Бывало,что поохотиться он выезжал. Однажды,заметив того скрипача, Охране сказал:Приведите мальца! Ты кто и откуда?- его он спросил -Из Парги я,звать меня Ибрагим. Со мною пойдешь,я тебя забираю! И что впереди у тебя-я один только знаю! Сокольничим будешь пока у меня, Потом поглядим кем назначить тебя! И вот Ибрагим уж хранитель покоев, Султан Сулейман Ибрагимом доволен: -Давай,Паргалы,проходи же друг мой, Ведь ты же,как брат мне почти что родной! Давай помечтаем с тобой посидим- Как много нас ждет впереди,Ибрагим! Но жаба сидит в душе у него- Ох мало мне,мало-хочу я еще! Вот мне бы жениться на Сула сестре, На дурочке той,на Хатидже! Вот бы тогда зажИл бы я в сласти, И взял бы я в руки свои много власти! Но кто я такой-сын рыбака, Не будет такого,ведь я не Паша! Как будто опять птица счастья махнула И Ибрагима в Пашу обернула! И свадьба была у него с Хатиджой- С дурочкой этой-Султана сестрой! Ему бы успехами в пору гордиться, А он за свое:Рано мне веселиться! Ох мало мне,мало-быть Визирем хочу! И буду я делать что захочу! Буду неверным башки отрубать, А кто против скажет-того в каземат! И снова та птичка мимо порхнула- В Визиря теперь Пашу обернула! Очень заносчив стал Ибрагим Со всеми как будто Султан говорил, Я здесь указания всем раздаю!- Кого-то помилую,кого-то казню! А жаба в душе Ибрагима растет, И душит его,ночью спать не дает! Ох мало мне,мало-быть Султаном хочу! Ах сколько-же дел я тогда проверну! Империей буду я управлять- Быть Падишахом Вселенной-вот это вот Власть! Снова та птичка к нему прилетела И на плечо Ибрагима-Визиря присела: Бедный,бедный Ибрагим! Думаешь не заменим? Ты-ж простой рыбак из Парги- Правда!ты такой один! Получил все,что хотел, Да удержать вот не сумел! Мало на гору взобраться- Суметь надо удержаться, Чтобы с этой высоты Не слететь в тартарары! Птичка крылышком взмахнула И в окошко упорхнула! Вдруг остался Ибрагим Навсегда совсем один- Отвернулася удача- Жизнь дала как будто сдачу!- Как много невинных судеб сгубил Вероотступник Визирь Ибрагим! Не долго ему уже жить на земле- Смерть за ним ходит с веревкой в руке! (с) Любава http://blogsnov.ru/belle/2013/02/05/1649 Tue, 05 Feb 2013 21:52:38 +0300 Константин Бальмонт Она отдалась без упрека, Она целовалась без слов. - Как темное море глубоко, Как дышат края облаков! Она не твердила:"Не надо", Обетов она не ждала. - Как сладостно дышит прохлада, Как тает вечерняя мгла! Она не страшилась возмездья, Она не боялась утрат. - Как сказочно светят созвездья, Как звезды бессмертно горят! http://blogsnov.ru/belle/2013/02/01/1645 Fri, 01 Feb 2013 22:40:07 +0300 Вот почему плохо, когда ты остров; забываешь, что и за пределами твоих берегов что-то происходит.  Она красива, а все красивое доставляло ему удовольствие; и, наконец, — в этом он меньше всего склонен был себе признаться, — она сама заполняла пустоту в его жизни, которую не мог заполнить бог, потому что она живое любящее существо, способное ответить теплом на тепло.  Я никогда тебя не забуду, до самой смерти не забуду. А жить я буду долго, очень долго, это будет мне наказанием.  Я сама так устроила свою судьбу, мне некого винить. И ни о единой минуте не жалею.  — Почему вы ее так не любите? — спросил он. — Потому что ее любите вы, — был ответ.  Приятно состязаться в остроумии с противником столь же тонкого ума, приятно превзойти его в проницательности — ведь на самом-то деле никогда нет уверенности, что она и вправду его превосходит.  Самым лучшим женщинам приходится тяжелее всех.  Мужчины… Они почему-то уверены, что нуждаться в женщине — слабость. Я не про то, чтобы спать с женщиной, я о том, когда женщина по-настоящему нужна. http://blogsnov.ru/belle/2013/01/27/1633 Sun, 27 Jan 2013 20:24:04 +0300 Вот тебе и сказки... Знакомая всем с детства сказка заканчивается тем, что Красную шапочку и бабушку спасли дровосеки. Оригинальная французская версия (Шарля Перро) была далеко не так мила. Там вместо маленькой девочки фигурирует хорошо воспитанная юная леди, которая спрашивает у волка дорогу к дому бабушки и получает ложные инструкции. Глупая девушка следует советам волка и достаётся ему на обед. И всё. Никаких дровосеков, никакой бабушки – только довольный сытый волк и Красная шапочка, которую он загрыз. Гензель и Гретель В самом популярном варианте этой сказки двое маленьких детей, потерявшихся в лесу, набредают на пряничный домик, в котором живёт ужасная ведьма-людоедка. Дети вынуждены выполнять всю работу по дому, пока старуха откармливает их, чтобы в конце концов съесть. Но дети проявляют смекалку, бросают ведьму в огонь, и сбегают. В ранней версии сказки (которая называлась «Потерявшиеся дети») вместо ведьмы фигурировал сам дьявол. Дети его перехитрили (и пытались расправиться с ним примерно таким же образом, как Гензель и Гретель с ведьмой), но он сумел спастись, соорудил козлы для пилки дров, после чего велел детям взобраться и лечь на них вместо брёвен. Дети притворились, что не знают, как правильно лечь на козлы, и тогда дьявол велел своей жене продемонстрировать, как это делается. Улучив момент, дети перепиливают ей горло и сбегают. Белоснежка В наиболее популярной версии сказки о Белоснежке королева просит егеря убить ненавистную падчерицу и принести в качестве доказательства её сердце. Но егерь пожалел бедняжку и вернулся в замок с сердцем кабана. На этот раз изменения компании Диснея не были такими кардинальными. Всего пара деталей: в оригинале королева велела принести печень и лёгкие Белоснежки – их приготовили и подали на ужин в тот же вечер! И ещё. В первой версии Белоснежка просыпается от того, что по пути во дворец её толкнула лошадь принца – совсем не от волшебного поцелуя. Да – и в версии братьев Гримм сказка заканчивается тем, что королеву заставляют танцевать в раскалённых туфлях, пока та не умирает в страшных мучениях. Спящая красавица Все знают, что спящая красавица – это прекрасная принцесса, которая проколола палец веретеном, погрузилась в сон и спала сто лет, пока, наконец, не приехал принц, и не разбудил её поцелуем. Они тут же полюбили друг друга, поженились и жили долго и счастливо. Оригинал далеко не так мил. Там девушка погрузилась в сон из-за пророчества, а вовсе не из-за проклятия. И разбудил её совсем не поцелуй принца – король, увидев красавицу спящей и беспомощной, насилует бедняжку. Через девять месяцев родилось двое детей (девушка всё ещё спит). Один из детей сосёт палец матери и вытягивает занозу от веретена, из-за которого, как оказалось, она и не могла проснуться. После пробуждения красавица узнаёт, что стала жертвой насилия и матерью двоих детей. http://blogsnov.ru/belle/2013/01/25/1631 Fri, 25 Jan 2013 20:04:11 +0300